150822
今日はどうしようもない死にたい気分が爆発してとにかく泣いて喚いた。
両親が大丈夫だと言ってくれたのととにかく泣き喚いたので少し楽になったような気がする。
ツイッターのアカウントも消して、今日から30日ログインしなければ大丈夫。
今は人の生活を覗くと自分の惨めさとか、人への怒りなのか、殺意なのかとかのよくわからないよくない気持ちが沸くのでやめようと思う。
友達とは連絡がしにくくなるから心苦しいけれど、こういう事を相談できるような人はいないので、元気になったら連絡を取るようにしようと思う。もしかしたらもう連絡はとらないかも知れないけれど。
さみしいとは思う。
けれど今の精神状態で何か喋ったらそっちの方がひどい事になると思う。
親が死んだらひとりぼっちだ自業自得だ笑える
150821
しばらく本当に動けなくて実家に帰ってのんびりしていた。
いまいち焦りが出てきて死にたい気分と、働かなくちゃいけないという気分で押し潰されそうな気分になる。
本当にこのまま休んでいていいのか、すぐ何かして動き出さないといけないんじゃないか、いろんな人に見下されて見放されて、誰にも気にかけられていないんじゃないかっていう気分がずっと頭にこびりついていて離れない。
東京に戻りたいけれど、戻ったら死ぬ。
一人でいたいけれどひとりになったら死ぬのだと思う。
どうしてこうなってしまったのか、どこで回避できたのかがわからない。
会社で働き始めた時は、都会の一等地のデザイン事務所だったから、受かって嬉しかったし、やりたかったからすごくうれしくて、頑張ろうって、前の会社は1年ちょっとしか出来なかったから、長く働こうって思っていたのに、体調を崩して休んで、3ヶ月しか普通の給料もらえなくて、そのあと契約社員になって給料が10万円も下がって、でも勤務時間減ったから体調治したかったのに治らなくて、3か月頑張ったけど、解雇になっちゃって、鬱になって、この先どうしていこうかと思っている。
同じ職種はやりたいけど体調的にもうできないんじゃないかって思うし、自分に価値がないと思う。
生きていく先をいきなり断ち切られた。
体調は自分を恨むしかないから自分を殺すしかない。できるなら誰かのせいで、誰かに当たって納得できるならいいのに。
なんでなんでなんでなんで
私はこんな状態で生きているんだろう
それでもぼんやりしながら死にたい気持ちを抑えて今は生きなくちゃいけない。
ここは超えちゃいけないラインなんだとなんとか踏みとどまれるだけまだましなのだと自分に言い聞かせる。
ぼんやり
ぼんやりとしていたら、財布を落としてしまったらしくて、でもいい人が届けてくれたらしくて、見つかって良かった。
明日から実家に帰る。
一月いるかどうかわからないのに持っていきたいものはたくさんあって、よくわからなくなる。
いつも半分以上使わないんだから減らせばいいのに意外と減らない。
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財布をなくしてしまったみたいだ。
三万円と保険証とかカードとか色々入っていたのに。本当に死にたい
