150821

しばらく本当に動けなくて実家に帰ってのんびりしていた。

いまいち焦りが出てきて死にたい気分と、働かなくちゃいけないという気分で押し潰されそうな気分になる。

本当にこのまま休んでいていいのか、すぐ何かして動き出さないといけないんじゃないか、いろんな人に見下されて見放されて、誰にも気にかけられていないんじゃないかっていう気分がずっと頭にこびりついていて離れない。

東京に戻りたいけれど、戻ったら死ぬ。

一人でいたいけれどひとりになったら死ぬのだと思う。

どうしてこうなってしまったのか、どこで回避できたのかがわからない。

会社で働き始めた時は、都会の一等地のデザイン事務所だったから、受かって嬉しかったし、やりたかったからすごくうれしくて、頑張ろうって、前の会社は1年ちょっとしか出来なかったから、長く働こうって思っていたのに、体調を崩して休んで、3ヶ月しか普通の給料もらえなくて、そのあと契約社員になって給料が10万円も下がって、でも勤務時間減ったから体調治したかったのに治らなくて、3か月頑張ったけど、解雇になっちゃって、鬱になって、この先どうしていこうかと思っている。

同じ職種はやりたいけど体調的にもうできないんじゃないかって思うし、自分に価値がないと思う。

生きていく先をいきなり断ち切られた。

体調は自分を恨むしかないから自分を殺すしかない。できるなら誰かのせいで、誰かに当たって納得できるならいいのに。

なんでなんでなんでなんで

私はこんな状態で生きているんだろう

それでもぼんやりしながら死にたい気持ちを抑えて今は生きなくちゃいけない。

ここは超えちゃいけないラインなんだとなんとか踏みとどまれるだけまだましなのだと自分に言い聞かせる。